Lagrimas como puños corren por mis mejillas al leer este comentario:

"Mundo ácido" es uno de esos nuevos blogs nacidos a principio de año, pero muy entretenidos, yo lo encontré hoy navegando por la red y creo justo que aparezca aquí ya que me ha brindado un buen rato. Además podrás encontrar en el varios links a videoclips de tus grupos favoritos. Sin duda Este blog llegara muy lejos, estoy convencido.

Y no lo dice mi madre, que ya podría lo dice alguien ajeno a mi familia y circulo de amistades, a los que por cierto invito a que escriban algo (PANDA DE VAGOS), la cita en cuestion lo ha escrito el webmaster de
. Que seguro es una bellisima persona. Me ha hecho una gran ilusión encontrar ese comentario y solo quería compartirlo con todos...
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Me mudo

Si os gustó lo que leisteis ahora me podeis encontrar en http://mundoacido.blogspot.com/

Gracias

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Fauna y Flora II - Los jovenes parte 2

Dentro de los jovenes unos que merecen especial atención son esos que se agrupan en rebaños y con su pastorcillo van por los vagones alegrando los viajes, quiero decir a los colegios que van de excursión en metro. Antes de hablar con ellos hacer un llamamiento popular, estoy por recoger firmas, ¿tan mal de presupuesto están los colegios que no pueden alquilar autocares?, El viaje en metro ¿Es una parte educativa del viaje? Por que si ya es malo y pesado viajar en metro cuando en una parada ves que empiezan a entrar niños y niños y niños y niños. Porque hay colegios que deben dar las clases en circos romanos porque sino no se explica que hayan clases de 326 niños y niñas eso si con dos profesores para vigilarlos.

Y seguro que alguien que dice eso de "Los niños son adorables", bueno si como adoración cogemos las antiguas paganas en que los asaban como corderitos puedo llegar a estar de acuerdo, pero sino es que no se ha viajado en metro con ellos.

Lo primero que te das cuenta es que están creciendo y desarrollandose, por lo que no tienen todas la capacidades de un adulto como por ejemplo la de controlar la voz, hablan que parece que estan huecos, la voz reverbera dentro y sale con una potencia que riete de las rumanas que hablaba antes. Además da igual que se vayan al zoo, o de colonias 15 dias llevan una mochila en que debe caber un niño desmontado para que los profesores tengan piezas de recambio. Viendo a los niños he llegado a la conclusión de que me han tenido engañado toda la vida, los niños no nacen a los padres les dan una mochila de estas y se lo montan ellos, otro tema es ya la habilidad de algunos padres para montar niños y el empeño que pongan pero no entraré en esto.

Otra habilidad de la que carecen los niños es la percepción de la realidad, ellos entran al vagón y se piensan que porque estemos a 35 grados es una playa californiana y es todo uno, entran al vagon y se ponen en posición de surfear, y ¿que equilibrio puede tener alguien que calza un 32 y tiene a un clon en la mochila de la espalda? Pues el caso es que no se caen... no se caen porque te empotran la mochila en la barriga, te pisan los dos pies y encima te piden perdon riendose.

Yo recuerdo que antes los profesores ponian una cuerda a los niños pequeños y todos nos teníamos que coger, por cierto que la cuerda la sacarían de los despojos de la armada invencible porque era cogerla y te levantaba toda la piel de lo aspera que estaba. Bueno pues ahora los profesores lo tienen mejor, los niños ya ponen su propia cuerda, es el cable de conexión de las consolas. Todos con su game boy color advance ultimate generation tribal special edition con el juego de los pokemon y una especie de cable que se conecta a la consola del amiguito y la de este con la de detras y así hasta que todos los niños van cogiditos por sus cables de consola. El dia que saquen las consolas con bluetooth se acabó lo que se daba.

Lo mejor de viajar con niños en el vagón, es cuando se van, es la unica vez que se puede sentir alivio en un vagón, hay veces que incluso se oyen suspiros de satisfacción, la gente se mira y se respira felicidad en ese momento no hay nadie más feliz que ve a los niños detras de las puertas y que los oye, porque se oyen aunque el metro ya se esté yendo.

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Disculpas

Antes de seguir con mis historias quiero pedir disculpas por no haber actualizado el blog en los ultimos dias. No ha sido por falta de tiempo sino por falta de ideas (crisis creativa). Las ideas ya eran malas cuando comencé pues en crisis no os podeis imaginar, ahora seguiré y espero ir actualizando amenudo.
Gracias a todos los que vais viniendo por aqui.
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Fauna y Flora Parte II - Los Jovenes primera parte.

Y parece que al poner este titulo yo sea un anciano decrépito cuando no es así, pero es que cada vez me doy cuenta de que el salto generacional entre los jovenes que están creciendo ahora y yo es más grande, prueba esto de que o no soy tan joven como pienso o los que veo en el metro no son tan adultos como intentan aparentar. Como este colectivo es muy grande voy ha hacer un primer intento de acercamiento ahora, por especimenes.

El pelado Esta especie está imantada con el mismo polo que los libros, esto quiere decir que se repelen, nunca los verás juntos, si tienen algo en las manos es o un movil, o el marca o as, o una caja de herramientas o unos anillos enormes de oro o algo parecido. Normalmente van mirando a la gente como si te estuvieran perdonando la vida, y da igual que sea verano o invierno suelen ir con camisetas de tirantes que dejen ver sus buenos brazos cultivados en la calle.
La moda esta de llevar anillos de oro supongo que comenzaría con lo de ponerse un sello con las iniciales y se fueron picando a ver quien se lo ponía más grande y ahora la moda es llevar el libro de familia grabado en la parte de delante y el himno del madrid por la detrás. Cada día suelo ver a uno que, como muestra de su buen gusto y saber estar, lleva la cabeza de un aguila que a falta de cuerpo las patas le salen de la boca y la cola de los ojos, pero queda bonita porque sí.
Normalmente la gente que va en el metro siente ciertos reparos en ir mirar fijamente a los demás este no es el caso de los pelados, ellos miran y miran y si les devuelves la mirada preguntan con esa voz melodiosa y amable: "Y tu que miras?". El día que se encuentre dos frente a frente se acaban la linea y por no ser el ultimo en apartar la mirada se mueren de inanición.
El estudiante Practicamente todos hemos formado parte de este selecto grupo que puebla nuestros vagones. Normalmente se les conoce por esa cara entre angustia y sueño, esas carpetas con pegatinas de todo lo que han podido conseguir o si es chica del actor de moda, si es posible con cuanta menos ropa mejor y como no por esa forma de acabar los deberes en el trayecto. Todavia me acuerdo de esos ejercicios de Ingles hechos a toda prisa en el metro, y uno encima se piensa que no han quedado tan mal y al entregarlos la letra parece que sea de escritura desligada, pero si parece que lo haya escrito uno con sobredosis de extasis. Además, como ya comenté, el conductor del metro que lo ve todo en cuanto ve a uno acabando los deberes en el vagón aprovecha para tomar las curvas a toda velocidad, vamos que hasta los que estan sentados se van cambiando de sitio con los meneos que va dando.
Después uno cuando estudia lleva la mochila que es como una extensión de su cuerpo, se sube con la mochila a la espalda, se sienta con la mochila en la espalda, y no es una mochila pequeña porque uno lleva los libros que tocan, los que no tocan por si acaso, las libretas, carpesanos estuches, bolis sueltos, tres quilos de tippex repartidos en varias frases que han ido escribiendo por toda la mochila, un bocata consistente y como lo varias bobinas de CDs todos legales, donde están nuestros documentos que se comparte con los demás compañeros de clase.
Y mañana sigo que hoy ya es tarde...

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Fauna y flora. Parte I - Los mendicantes

Quiero comenzar lo que espero sea una saga de comentarios de la fauna que viajamos en metro, espero que nadie se sienta ofendido lo hago sin mucha mala intención (algo de sí).
Comienzo con el grupo de los mendicantes porque desde siempre son los que más me han llamado la atención y tambien porque estan muy profesionalizados y sectorizados. Hay veces que en el mismo vagón han coincidido dos de colectivos diferentes y la tensión se palpa en el ambiente, podría comenzar a sonar musica de western y no desentonaría nada.
Vamos a ver los diferentes colectivos

• No pido ni pa drogas ni pa vicios. Posiblemente este sea el comienzo del fenomeno mendicante. Antes de él no hubo ningún otro y sería como los "Rolling Stone" de los pedigüeños, nunca pasan de moda. De aspecto desaliñado, mirada perdida y voz rota, muy rota es como si Sabina hubiera hecho un dueto con Manowar. Además suelen ir con los brazos descubiertos, aunque nieve en la calle, para que todo el mundo pueda admirar los bonitos tatuajes que se hicieron en su epoca de la carcel, alguien debería incluir talleres de tatuaje en las prisiones, ¡QUE DIBUJOS! Pienso quejarme a la administración por dejar entrar a niños de 5 años a las prisiones para hagan esos tatuajes. Este tipo de mendicante suele amenizar su discurso con frases como: "No quiero verme obligado a robar" Este es un buen proposito para año nuevo, "este año no voy a robar" y debe ser como dejar de fumar el hacerlo publico ayuda a dejar la adicción. "Vendo estos pañuelos por necesidad" No está mal lo de vender pañuelos pero hay que tener claro que la unidad indivisible sería un paquete de 10, porque el otro día uno me intentaba vender los pañuelos de papel sueltos.
• Musicos. Este otro colectivo mucho mas especializado que el anterior esta casi compuesto integramente por rumanos, bosnios, rusos y siempre con acordeón. Los niños en España aprenden flauta y en la Europa del Este acordeón, porque sino no me explico como es que tantos que vienen aqui saben tocarlo. Mientras que el anterior grupo (el que no pide pa vicios) siempre suele ir solo, el colectivo de musicos suelen ir en grupo. Cuando se agrupan uno tiene que dejar el acordeon y coger una pandereta de las que se le regalan a los niños para navidad y marcar un ritmo, y digo uno porque marca el que a él le parece bien. El tema estrella es un vals que cada uno de los integrantes de la banda interpreta a una velocidad diferente y el de la pandereta lo convierte en una buleria, a veces pienso que el de la pandereta está rebotado porque no le dejan tocar el acordeón y va a reventar la actuación. Después está la pareja que va ella cargando un amplificador con un discman conectado y él con una guitarra con armonica incorporada, en el peor de los casos ella lleva una pandereta. La cancion en este caso no es un vals sino "My heart will go on" de Celine Dione, la chica hace lo que puede y donde no llega su voz lo hace la pandereta, el chico toca muy suave no vaya a ser que se oiga lo que hace por encima de la musica del CD. Y por ultimo lo más bestia que he visto nunca es un grupo de unas 15 personas indias en la plaza Cataluña, todas tocando a la vez instrumentos indios, indios de India, vamos que parecía la canción del "delpita" pero cada uno tocaba una cancion diferente, se acabó escapando hasta el que vende 10.000 pilas alcalinas por un euro.
• No tingo trabajo. Y por ultimo mis favoritos. Las mujeres que vienen de los paises del este, son las mejores. Tengo la teoria que al llegar a España el cambio de clima les provoca que se les rompa el potenciometro de la voz y el control de graves y agudos, porque no es humano lo que dicen "Viiiingo de la Bosniiiiiia Izirgobiiiina, No tiiiingo trrrabajo no tiiiiingo diiiinero, poooor favooor" y vuelta a comenzar. El tono es como si alguien hubiera hormonado a los BeeGees para convertirlos en mujeres, esa voz se te mete el cabeza y no sale, espero que nunca ninguna de estas mujeres se encuentre con los musicos y decida cantar la cancion de Titanic sino ese dia si que me compro la bici
  

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Relaciones Personales

Un grupo de gente que se ve todos los días, a la misma hora, que comparte un espacio reducido durante un rato mas o menos largo de tiempo tendrían que acabar siendo amigos, pero esto no es así en el maravilloso mundo del metro.

El metro tiene capacidad sedante y provoca que la capacidad de relacionarse con el resto de congeneres se anule. En verdad es como si el metro fuera un ascensor gigante, bueno peor que un ascensor gigante, porque al menos en los ascensores la gente saluda y dice eso de "¿A que piso va?". Pero ¿alguien ha probado alguna vez de saludar cuando entra en el metro? La verdad que yo no tengo la costumbre (asocial que es uno) pero un día se me escapo al entrar en el vagón, dormido que va uno, y da la impresión que uno ha roto una norma no escrita, me sentí igual que él dia que me sonó el movil con la canción de buleria en mitad de la biblioteca en epoca de examenes universitarios. La gente te mira, no como si fueras extrangero, como si fueras extraterrestre o tuvieras algun tipo de enfermedad.
Otro intento que he intentado a veces es sonreir, de pequeño me dijeron que una sonrisa puede relajar un ambiente tenso y ¿alguien conoce un ambiente más tenso que un vagón de metro? Si seguro que en los corredores de la muerte americanos hay mejor ambiente. Bueno pues uno que es optimista va y sonrie al que tiene sentado justo al lado y pueden pasar dos cosas.

1. Es un trabajador que va a comenzar su jornada laboral con lo que te devuelve una mirada cargada de resentimiento, supongo que por su cabeza debe pensar algo como esto: "Aqui va uno que no pega palo al agua si trabajara como yo ya verias como no sonreia tanto." Y uno que siente hasta dolor fisico al soportar esa mirada esta tentado de decirle "Perdone mi sonrisa, en verdad no es que sea feliz era solo una mueca que nunca más repetirá."
   
2. Es una persona del sexo opuesto. Y la primera idea que se le pasa por la cabeza es "Este/esta quiere ligar conmigo" y da igual que el objeto de nuestra sonrisa pudiera ser la hija de Nosferatu casado con una troll de David el gnomo, en el momento que recibe nuestra sonrisa es como si le hubieran puesto la banda de miss España (aunque viendo las ultimas misses tampoco es que esto quiera decir mucho). La mirada que devuelve es de "chaval no tienes nada que hacer conmigo, estoy muy por encima de tus aspiraciones" y por instinto en este punto pongo mi mano izquierda más visible y la alianza tiene el efecto de un bofetón que devuelve a la realidad, es como la marca de la vacuna de la tuberculosis, indica que ya no puedes estar tan enfermo...

Pero no todo son malas experiencias, hay gente ,y esto me lo han contado porque a mi nunca me ha pasado, que es capaz de enamorarse en el metro y vaya como sufren. Pongamos una chica xx y un chico xy. Xx coge el metro a las 8:50 de la mañana, ultimo vagón, ultimo banco y cada día ve aparecer corriendo a Xy que se queda de pie en el último vagon, última puerta. Y ahora tendría que pedir a Danielle Steel que describiera a XY como lo ve XX pero el caso es que la llama del amor surge en ella, porque XY que siempre va corriendo le funciona el cerebro lo minimo para mantenerse erguido, controlar el esfinter y procesar 1 de 25 imagenes, asi que XY vive en ignorancia del amor que del que es protagonista. A fuerza de verlo XX ya casi se siente novia de XY, cada día quedan (a las 8:50 en el metro), ella le habla, bueno piensa que le diría, XX no vuelve a coger la baja aunque tenga que ir con un pulmón de acero a trabajar, si XX es estudiante sigue yendo a estudiar aunque sea Agosto o hayan demolido el instituto. Tambien puede pasar que un día XY se retrase y justo cuando las puertas se empiezan a cerrar XX vea que llega al andén XY pero no pasa nada porque XX se lanza a la argolla de alarma y para el metro, es más si pudiera paraba el mundo para XY coja el metro.

Estas bonitas historias de amor acaban como empezaron o a XX se le hace dificil explicarle a sus padres porque sigue yendo al instituto con 45 años, o se va del trabajo o XY desaparece y donde acaba la realidad empieza el mito.

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Espiritu olimpico

España se merece otras olimpiadas, aunque solamente sea por el espiritu olimpico que demuestra mucha gente al subir a los transportes publicos. Vamos a ver varios deportes y la forma en que las personas lo practican cada día al intentar subirse al metro.

• 100 metros lisos. El más practicado por todo el mundo son los 100 metros lisos. Quiero plantearle al ayuntamiento que cambie el sonido que indica el cierre de puertas por un disparo que marque la salida. Tras años de coger el metro todos los días algunos se ha profesionalizado y tienen una explosión de velocidad digna de atletas jamaicanos. Es más el Abuelillo ese que ha conseguido el record del mundo de velocidad en la categoría de más de 95 años (por otro lado no me imagino que sea una categoría muy disputada) seguro que cogía el metro todos los días.
• Salto de longitud. ¿Que puede haber mejor que suene el silbato de cierre de puertas cuando estas bajando las escaleras? Una vez más la gente, demuestra su espiritu olimpico, su valentía y su poca cabeza, saltando por las escaleras. A veces de dos en dos, algunos atrevidos de tres en tres y profesionales de 10 en 16 con caida rodando sobre el suave suelo. Y cuando alguien se cae es como en el desembarco de Normandía, no hay tiempo de recoger a los heridos, los "atletas" que van a su lado siguen corriendo salvo alguno que ve la meta demasiado lejos y se para a recoger al herido. Pero no hacía falta que se parara porque aunque tenga las dos rodillas desholladas, hinchadas como pelotas de nivea, las manos peladas y las gafas como el nen de castelfa no se ha hecho nada. El caerse en publico es lo que tiene que nunca te haces daño, solo en el amor propio.
• Rugby. Algunos dicen que el rugby no está muy extendido en nuestro pais pero es mentira, eso es que no han probado de coger el metro cuando todo el mundo se esta bajando y (como no!) suena el timbre de cierre de puertas. Si a una de las viejecillas (por un poner la cimmeriana) le cambias el bolso por un melon de esos al que llaman pelota y se convierte en la estrella de las olimpiadas. Solo hay que ver la agilidad con que esquiva a la gente, el uso de los codos para hacerse un hueco aunque sean entre tus costillas.
• Patinaje. No estoy seguro que se trate de una disciplina olimpica, al menos de las olimpiadas de verano, pero se practica mucho en el metro, normalmente cuanta más prisa tengas más se habrá esmerado el pulidor por dejar el suelo como un espejo, además siempre puede haber papeles, agua, restos orgánicos que ayudan a practicar este noble deporte que es correr en posición semierguida patinando a cada paso.
• Judo. Estaría muy relacionado con el rugby porque suelen practicarlo las mismas personas cuando no lo hacen a la vez. Tu puedes estar tranquilamente esperando el metro frente a la puerta de entrada cuando por debajo de tus brazos salen otros brazos, otro tercer par de brazos te empujan por la espalda mientras que un numero indeterminado de piernas se intenta abrir camino.

Por todas estas modalidades y otras muchas merecemos unas olimpiadas, además Madrid tiene la mejor infraestructura de metro (más lineas, mejores ;) ) asi que quien mejor que ellos para hacerla, además como infraestructuras está muy bien: bares en muchas estaciones, musicos de calidad incuestionable, kioscos, tiendas de chucherias que más pueden pedir los del COI, si no escogen a Madrid es que no se subieron al metro.

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